16.03.2024 г. в 8 "Б" классе состоялся родительский университет на тему "Межличностное общение подростков". Проводил мероприятие классный руководитель 8 "Б" класса Ермакович Е.Н. Были рассмотрены вопросы культуры общения между подростками. На собрании были обсуждены вопросы значения коллектива в развитии личности школьников, потребности ребенка в признании и самореализации, вопросы лидерства, развития способности к сотрудничеству. Перед родителями выступила замдиректора по воспитательной работе Воронич И.С., которая подняла вопрос успеваемости учащихся.
Межличностное общение подростков
Отрочество – это беспокойство: «Вдруг я не такой как все?» и ужас: «Вдруг я, такой как все?»
В отрочестве впервые человек начинает стремиться познать себя как личность. Подростки хотят занять в мире свое место и обозначают его на планете. Им не нужна анонимность. Им нужно заявить о себе: «Я есть!» Что же представляет из себя подростковое общение?
Общение подростков со взрослыми
В подростковом возрасте общение с родителями, учителями и другими взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства «взрослости»:
Они начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав.
Но, несмотря на внешний протест, подростки испытывают потребность в поддержке, необходимость поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни. Им самим трудно начать столь близкое общение. Взрослым людям следует проявить активность и стать подростку другом.
Подростки, как правило, имитируют поведение значимого взрослого, достигшего определенного успеха, причем в первую очередь обращают внимание на внешнюю сторону.
Общение подростков со сверстниками
Связи с родителями, столь эмоциональные в детские годы, становятся не столь непосредственными. Подросток теперь менее зависит от родителей, чем в детстве. Свои дела, планы, тайны он доверяет уже не родителям, а своим сверстникам. При этом в категорической форме отстаивает право на дружбу с ними, не терпит никаких обсуждений и комментариев по поводу не только недостатков, но и достоинств своих друзей. По отношению к родителям подросток, как правило, занимает негативную позицию.
Успехи в среде сверстников в подростковом возрасте ценятся более всего. В подростковых объединениях в зависимости от общего уровня развития и воспитания стихийно формируются свои кодексы чести. Нормы и правила заимствуются из отношений взрослых. Здесь высоко ценятся верность, честность и караются предательство, измена, нарушение данного слова, эгоизм, жадность и т.п. Если подросток подвел, предал, бросил, он может быть избит, ему могут объявить бойкот и оставить в одиночестве. Подростки жестко оценивают сверстников, которые в своем развитии еще не достигли уровня самоуважения, не имеют собственного мнения, не умеют отстаивать свои интересы.
Для подростка большое значение имеет обретение лучшего друга. Подростковая дружба, начавшись в 11, 12, 13 лет, постепенно переходит в юношескую, уже с другими особенностями взаимной идентификации. По большей части детские дружеские отношения остаются в душе взрослого на всю жизнь.
Общение подростка со сверстниками противоположного пола
К концу подросткового возраста возникает интерес к другу противоположного пола, стремление нравиться, и как следствие этого появляется повышенное внимание к своей внешности, одежде, манере поведения. Особое значение в этой связи придается личной привлекательности – это имеет первостепенное значение в глазах сверстников.
В 7 – 8 классах между мальчиками и девочками появляются более романтические отношения, они начинают писать друг другу записки, назначают свидания. Даже взгляд подростков обретает особую цену: «Он (она) на меня так смотрит! Я ему (ей) нравлюсь». Если ответных взглядов нет, то подросток сильно страдает. У девочек переживания прорываются в слезы и отчаянные возгласы: «Он не любит меня!».
На основе таких взаимоотношений у подростков возникает желание стать лучше, появляется потребность к самосовершенствованию. В этом возрасте большинство детей начинают заниматься самовоспитанием.
Язык общения подростков
В неформальных подростковых объединениях формируется (или заимствуется из старших по возрасту группировок) своеобразный сленг или арго – слова или выражения, употребляемые определенными возрастными группами, социальными прослойками. Речь подростков может быть сплошь сленговая, или иметь в обороте и 5-7 сленговых слов.
Правила общения родителей с подростком
Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Но их не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими.
Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой.
Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
Наказание за ошибку подростка должно соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать.
Как выстроить с ребенком доверительные отношения
Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне.
Быть одновременно твердым и добрым, выступать в роли не судьи, а советчика.
Снимать излишний контроль.
Поддерживать подростка.
Иметь мужество и терпение при изменении поведения подростка.
Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
Главное в отношениях с подростком – ничего не «играть», быть готовым подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
Регулировать отношения с ребенком с помощью своего авторитета, статуса и конкретных действий.
Открыто обсуждать волнующие ребенка вопросы с ним, говорить на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм.
Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
Договариваться нужно «на берегу» – до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д.
Сразу определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
В случае несоблюдения договора, Вы твёрдо и уверенно напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора. После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: но делаете это без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе.
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» – вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное – что вы его ненавидите… В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком. Постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере, и тогда Вы станете для него авторитетом. Поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидающую паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
Спокойно спросите – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркните, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
Выслушайте его не перебивая и начните объяснять свою позицию словами: «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объясните «невыгодность» своей позиции, но учтите – она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
Выслушайте подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмируйте: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих. Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.